Любить или быть любимой: пробуем совместить

Потребность любить и быть любимым заложена
природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя
любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье. Чувствовать, как тебя
переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное
наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с
другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не
благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору
первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я
тебя очень люблю» — «нет, я!», «я сильней» — «а я крепче». Не до смеха
становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой —
«спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся
знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре
доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и
предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а
иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как
антипод — иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный
паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает
слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения
ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я
заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг
часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить.
Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не
изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее
заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте
привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно,
искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова
задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не
имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое,
приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» — это своеобразный
контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно
использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала».
Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь
«бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные
возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним
довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете,
вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что
вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого
партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе
расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно,
любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Те, кто боится, что разобьется сердце, все
просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет
безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в
отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» — способ
защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом
стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода
романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а пусть
меня любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться
человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то
позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он
счастлив и это ничем не грозит в будущем?

В нормальной паре роли дающего и берущего
чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет
от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить
проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или
отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви — это поступки.
«Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы,
внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете
помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и
представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это
своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько,
сколько считает нужным. Расчет превыше всего — это справедливо. Но если один любит,
другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется
счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого
плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за
эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит
повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой,
нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я
буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и
разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то
приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не
откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

http://nedug.ru